放过自己随笔6篇
在日复一日的学习、工作生活中，大家一定没少看到别人写的随笔吧？随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。那么，怎样才能写好随笔？下面是小编为大家整理的放过自己随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
放过自己随笔1某网站上曾经有个话题
毁掉一个人最容易的方法是什么
朋友笑着说
那还不简单
日子过得一眼能看到头
就是了
这些天，爱酱发现一个有意思的现象，身边30岁的同龄好友们分为两拨：
有两个已经“退休”在家，但却没能赋闲出散淡的日子，每天刷着求职软件，想回归职场；另一拨朋友呢，就和寻常职场人一样，强忍着酷暑坚持打拼，期盼着假期。
职场像座围墙，城里的人想出去，城外的人想进来。
爱酱的闺蜜今年也是30岁，让我最引以为荣的是，她现在的老公是我撮合介绍的，是原来工作的同事。只要和其他朋友聊到感情的话题，我都不免拿出自己当红娘的成就炫耀一番。
前几天和她聊天，她竟说有了离婚的打算，原因种种。
很能理解，当你的生活已经稳定，人生几乎渐成定局，却仍然渴望更多。你可能纠结、担心，想来不敢来，想走舍不掉。
跟身边的朋友交谈，很多人都会在无意中透露，她们对30岁这个年纪有着深深的抵触和恐惧。
如今80后已纷纷踏入30岁的大关。
曾经以为30岁离着还挺远的，还有大把青春可以挥霍；转眼间90后都即将产生30岁危机了，00后都即将是成年人了。
我们来算一下：20岁到50岁和50岁到80岁，同样是光阴30年，对你的人生却有完全不同的价值。
你用年轻时30年的辛苦忍耐，换年迈时30年的赋闲。可是到那时，吃不动、跑不了，手里攥着一堆钱，做梦时还会笑吗……
爱情缘起缘尽，工作有始有终，生活是自己一辈子的事。
迈进30岁，像是和年少轻狂招手告了一个别，你需要下足决心、做足准备。
漂 泊 一 族
KimV
人力资源总监
Q1
30岁在北京漂泊，你现在会慌的一比吗？
20xx年，20多岁的时候，因为爱情，义无反顾地抛弃了当时在上海业已稳定的生活和朋友圈，只身北漂。我迅速的从一个吃米数粒儿的精致的南方猪猪男孩，变成了一个海碗喝酒用盆盛饭的北方大汉。
找房、找工作，一切都从头开始。
分手、单身，我用了两年的时间，回到了京漂前的收入和职位。
越来越适应这个城市紧凑的节奏和人情味儿，有了固定的圈子，收入稳定，偶尔运动。国贸三期下午茶，太古里逛街，工体蹦迪，仿佛一个地道的北京人。
可是，在北京，没买房，外表再华丽，内里安全感总是缺失的。北京以外，有房、有家，却也早适应不了当地枯燥的生活，离不了北京的繁华。
这可能是现在自己面临的最大的矛盾：离不开北京，却也留不下。
当人在真正困难的时候，是哭不出来的。
Q2
30岁，你后悔过之前的选择吗？
有时候会想，人生就是排列组合的一道道选择题，前前后后左左右右ABCD…然后才成就了今天不好不坏，却也独一无二的自己。
回想过往，都是自己的选择，谈不上后悔。却也希望能有时光机，好回去告诉当时的自己：
比如，不要轻易的因为一个人抛弃一座城，人生不只有爱情，先顾好自己的面包。
比如，无论学习工作，该努力的时候就全心全意努力。曾经偷过得懒，未来必将肆虐地打你的脸。
比如，砸锅卖铁也要在25000/平的时候，买了通州万达的房。原来你对通县爱答不理，后来首都副中心让你高攀不起。
Q3
30岁，你打算怎样放过自己？
近期觉得欣慰的事：戒掉了抽了十几年的烟，7月29日整一年；沉寂了大半年后，又开始像所有朝阳区的小年轻一样酒吧喝酒夜店蹦迪，毕竟未来有太多的时间老去，所以才更该在绚丽的年华绚丽；因为要去韩国玩，报了个韩语班，现在倍儿期待到时能用流利的韩语把朋友们惊的下巴落地……
嗯，我30了，还会幼稚，依然迷茫。
也有很多还没实现的梦想：比如在北京有个自己的家，有个自己的娃。实现这两件事，都需要足够的钱，以及命运的眷恋。
在这之前，认真生活，努力工作，拼命赚钱，保持年轻。
最后希望公司早日上市，想作一个普普通通的、上市公司的super高管（哈哈哈哈哈~）
漂着漂着
就有了想要的稳定
也找到了自己做人的底气
“后 婚 姻” 生 活
Rhéane
投资公司总裁助理
Q1
30岁的“后婚姻”生活，你现在会慌的一比吗？
我是单亲妈妈。
刚刚有了孩子时确实很慌张，因为我还是孩子。
由于父母常年在国外，所以孩子从刚出生就是我一人在带。放弃了高职高薪的工作，开启全职妈妈的生活。
那阵子有积蓄，有新鲜感，没感觉到压力是什么。孩子陪着我度过产后抑郁，帮助我坚强，身边朋友的关心和帮助，弥补了我离婚身为单亲妈妈的阴影。
我从来不会后悔自己做的任何决定，包括孩子长大些也告诉他：单亲家庭不需要自卑，他拥有更多人的爱，这只是我们人生中的一次经历而已。这样总比完整的家庭，却看家长每天吵架要舒服的多。
因为离婚，只是爸爸妈妈选择一种比较舒服的相处方式而抚养他长大成人。
经历多是福，我们有比别人更多的情感和经验，这对以后的生活一点不亏。
所以至今我也会感谢经历，它使我们像打了鸡血一样更强大。
我最向往的生活还是初衷，有个完整的家。
但是人一生总不会事事如意，比如：有的家庭喜欢男孩，却生了女儿，我们要接受命运的安排，一切都是最好的安排。
我是典型的摩羯座，越是困难越是迎难而上。其实我也崩溃过一阵，那会睡不着吃不下，甚至想到自杀，感觉生活为什么那么艰难。但是我胆小，又舍不得孩子，不甘心失败。刚好那一阵第一次亲历最爱的人离世，突然就想开了。
所以当真的再次迎难而上的时候，生活并没有很难。
生活需要勇气，很大的勇气，在万丈深渊见不到光的时候，闭上眼睛不畏惧任何事情，就当自己在做梦继续走下去。因为每走一步都在自我解救。黑暗，也许是强行让我们沉淀，好继续后面的生活。
生活很难，生活就是修行，因为除了自己，谁也帮不了我们。所以想放过自己，就是不忘初心坚持走下去。
我是个做任何事情都有计划的人，未来随着孩子上学，我会继续更多的工作，相信爱情，寻找爱情。生活就是这样，也简单也不简 ……此处隐藏1730个字……事是人非，事已若云烟飘散，你抱残守缺，只是在凭吊走过的历史。有时候历史是沉寂的，不会有人回顾。人有时候就是有这样的奴性，臣服于空劳牵挂的回忆。你在记挂什么事情，是因为你残存有人会回顾历史的侥幸。侥幸期盼的事大多不会重演。
你清醒地知道自己凡事太过于认真。认真的人一定不浪漫，即使你渴望浪漫，浪漫也是你沉重的皱纹里挤出的一个苦涩的微笑。所以，当你远离别人的视野，也就使别人远离你的沉重。人都有选择的权利，可以举重若轻，也可以举轻若重，轻与重，只不过是一种心理体验，但你没有要求别人改变感觉的权利。所以，让别人放飞心情，比困别人紧缩心门更豁达。
你清醒地知道自己凡真情太过于偏执。偏执于己也许是忠诚，于人也许是束缚。血浓于水，有可能滞缓生命的河流；情甚于火，有可能炙蔫真爱的花蕊。一叶知春，但一叶毕竟代表不了春天的一季。不要希冀守候住爱情，唯独能守候的是自己心里不灭的火焰。虽然这烛焰绝代表不了一场烟花盛事，但毕竟它在你惦念什么时温暖过你的心房，闭目回忆时眩晕过你的眼眸。所以，希冀完美的过程比希冀完美的结局更有意义。
生命的河流静静地漫过心的河床，在孤独的岁月，你不仅在冷眼看自己会记住什么，也在冷眼看别人会忘却什么。其实，你在刻意审视自己会记住什么、猜度别人会忘却什么时，你恰恰给自己罩了一个樊笼。事实上，你应该审视你自己该忘却什么，感觉别人记住了什么，换言之，你在放下别人时，你就放过了自己。所以，人要学会忘却。学会忘却，不是硬要忘掉什么，你刻意要忘掉的，往往是你记得最牢的。但一个人不能沉湎于回忆不能自拔，忘却的应该是那份执迷不悟的“执着”和留给自己的心痛，而不是埋葬自己曾经的初衷。
就让记忆轻轻划过自己某一时刻的心情，在一瞬间，品味那淡淡的余香！
放过自己随笔4涉世红尘，谁能没有悲喜，人间行走，谁能没有得失，来来去去，风风雨雨，谁能没有挫折和委屈，岁月无情，将生活碾转成泥，时光寂寥，也有很多事情让我们承担不起，不得不学着放弃。
千般过往，万般事物中，最应该放弃的就是放过自己，不让自己心智沉迷，不让自己顾此失彼，不要让自己疏远了心与灵魂的距离，不要让自己没有了享受快乐的精力。
懂得放过自己，不让自己再匆忙的.去追赶名利，慢下来，将自己的生命静静的梳理；懂得放过自己，不让自己的生活在繁忙中迷离，澄澈清晰，用智慧解开人生的秘密；懂得放过自己，坦然接受各种幸福和快乐，也面对各种忧伤和别离，尽情的将生命的过程自由的演绎，也就有了更多的乐趣。
在苦涩人生里，懂得放过自己，其实就是接纳了自己，不要活得太被动，因为这样会让你很辛苦。
与其让命运牵着我们的鼻子走，跟着无奈的潮水涌动，真不如放过自己，任生命自由自在的游弋，或许，我们会有更广阔的天地。
懂得放过自己，也就真正的找到了自我，这不是逃避，而是让自己更自由的生活；这不是堕落，而是不让自己的生命匆忙的在这个世界走过；更不是退缩，而是让灵魂更加的鲜活。
生命的脆弱，也经不起世事太多的炙热，懂得临渊而思，懂得适可而止，平凡着，简单着，也好过人生一辈子得不到解脱。
人间事物，是是非非，人生命运，隐隐回回，谁能看的透彻，谁又能说的清楚，谁能理的明晰？
懂得放过自己，实际是对自己的一种爱，放下利欲熏心的负累，放弃疲于奔命的追随，放松生命的苦累，在打破枷锁的一刻，那也是对生命的一种爱的回归。
假如生活欺骗了你，不要欺骗生活，更不要欺骗自己，一扇门的关闭，必定另一扇门在轻轻开启。
微笑着生活，坦然的面对，不卑也不微，要相信：总有属于自己的天地，总有一丝温暖在生命里，总有人在默默陪伴你！
放过自己随笔5分手48天，没有一条短信，一个电话的挽留，我因此怀疑自己，原来我让你爱我爱得这样可怜。分开后才知道自己有多喜欢你，而你有多不在乎我。身边人都给你贴上“渣男”的标签，开始会极力的澄清，渐渐的觉得，其实就是这样。
习惯是毒，让人上瘾。习惯你的手，你的唇，你身上的味道。反反复复回忆我们之间的点滴，才发现，你的行为早已告诉我你想远离。留给我一句“我家人都知道了，很难再回去了”，前两天的诺言，一瞬间变成了废话。分开后，常常梦见你，梦境让我惊醒，然后思绪万千，无法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，认真，却还是输的一无所有。对这份感情我没有亏欠，我想放过自己，给自己全新的开始。你那些“我要是再高一点就没你的份了”“我都等了你那么多次，你等我一次会死啊”带刺的花语，依然能够无情的中伤我。其实我只是输给自己，输给自己的眼睛。
不是自己优不优秀的问题，而且你的优秀不是他所欣赏的。你是我的旧伤，也许一辈子留伤疤，但我一定努力过得比和你在一起时更好。祝福自己
放过自己随笔6我们都没有用很恰当的方式来放过自己，才会与后面的那个自己相遇，说声：“和不放过自己?”
我最亲爱的人离我而去了，不是一声不响的，她的眼眶湿润：“我要走了，去另一个地方。”我不知道，另一个地方是什么地方，只是用手紧紧地拽住她，用力的拽住她的手，仿佛她就不决定要走了一样，可是，衣服有了褶皱，也阻挡不了一个人下定决心的决绝。她不再看我。
当我明白什么是离开的意思时，她已经走了，真的，让我再也找不着她了，我只看得到天地茫茫，一群大人围绕至前。舅舅用手举起我，望向那个很大的箱子里：“最后一面了，这是你见她的最后一面了。”他好像在呢喃着什么，重复着。我只是静静地望着，默不作声。后来，我才知道，这是真正的永别，再也见不到面了，那个箱子就是棺材。
晚上回去时，我埋在被子里哭了，连自己都听不到自己的嚎叫，觉得脸上很湿，心里很凉，就像这无穷尽的冬夜一样。我起来看着窗外的月亮，冷清的照着夜空，就像照着我的这颗久久不能安定下来的心一样。我不再乱跑，不再乱玩，就一个人愣愣的坐在一个角落里，看着别人的欢声笑语，与别人隔了一个世界。我那时才知道，即使你与一个人在一起，即使他是实体的，也不能证明，他和你是一个世界的。那时起，不想再要任何东西。就像你手里的娃娃，你精心看护，把爱一点点的灌注，它却有天消失不见了，你这颗无处安放的心，四处飘零。
我问过我自己：“何不放过那个伤痕累累的自己，活在现在?”然而，一切仿佛是徒劳无力的。
没有感兴趣的，很少发自内心的笑，不爱交谈，不爱交往。这么多年一直没放过自己，也放不了自己，也许，自己的心早就埋藏在当年的个冰封的地底下。又或者是害怕伤害，就像那个娃娃一样。尝试着改变，效果也不明显，反而有了副作用，更加的抵触。
有些痛，连说都不能说，不是无法公之于众，是那份痛，连自己也说不清，也觉得没必要，说了痛苦也不会减少，反而更加心里无感。有时候，放过自己才能更好地生活，坦然的面对，即使离梦想遥远，最起码心的还有一丝期盼，趁着时光剩余，做自己想做的吧。很多人都放不过自己，我也是，是面对过去的恐惧，是对爱的质疑，抵触，恐惧，但为了成为最好的你，就得学会放过自己。
放过自己，放过那个在心底泪流满面的自己。
